空気人形

✈✈✈要記住現下如此美好，然後珍惜。

 

 
我怎麼樣也睡不著

也許是咖啡因也許是捨不得

我傳了一封簡訊給妳

「妳知不知道妳睡著的樣子好好看 

如果可以一直看著的話 

我也想就這樣一直陪著妳呼吸下去」

妳醒了過來 看了一下簡訊 

接著轉身

我們就一直用著相同的頻率呼吸

這個畫面是「我從沒有那麼珍惜過每秒鐘」的前三名

－我不和你談論

Untitled 01#

有時候我會覺得事情真的是這樣，並沒有什麼努力或是掙扎的苦痛還是期待著相信著什麼之類的，因為事情就是這樣阿會是怎樣就是怎樣，是從一開始就決定的了，而從頭到尾也只有這樣的單一面向。就像21+27=49這樣，不管是看起來還是怎樣都應該等於49才對阿，經過了什麼路途經過了什麼事情看過了什麼想過了什麼都會包含在21和27裡面阿，然後不管怎樣最後一定會等於49。這三個都是我很喜歡的數字歐還有我也很喜歡17，21是我國小很喜歡的女生，27是一個喜歡我好幾年的女生，而就算49的結局可能不會是好的然後kizuki的17最後是自殺的但我還是很喜歡阿。接著我開始想妳的數字是什麼阿，可能有1可能有3可能有7可能有9吧我還沒想到，但妳真的很像10月的女孩子歐。##ReadMore##

所以我最近很不喜歡那些剛聽起來好像很悲，結果之後卻豁然開朗的音樂，因為不能給人什麼一定會豁然開朗的保證阿，就像羊羊說的世界上大多事情都會是不開心的。所以我在藍藍的天空冷冷的空氣下面就會聽東尼瀧谷，一直聽的有時候好像對於現實有點難以連結了，很難去想到要說什麼話還是寫什麼字， 雖然很悲但至少它從頭到尾都會很悲，在裡面好像可以找到一種莫名的安心，有點我們以前偶爾會牽手睡覺一樣的那種安心。

我想到我小時候好喜歡下大雨的日子，很大很大很重也很吵的那種，心裡都會開始暗自竊喜起來，但是長大就再也沒有囉，也沒有什麼會突然狂喜的週期阿什麼的，還是它已經慢慢變的要很長很長，長到我都很難去察覺了吧，不過小時候會真的知道大概什麼時候就會來，搞不好就像女生會感覺到什麼時候要流血，然後我有時候也會在想妳小時候會是什麼樣子阿，妳的學校漂亮嗎？大家偷偷約會的地方都在哪裡？最喜歡學校裡的哪個角落？桌子上有什麼印象深刻的塗鴉嗎？喔這邊先結束因為我想到別的。

你知道每個人都有一種樣子阿，無關乎長相阿筆跡阿還是一些好的事情不好的習慣，是那種很明顯可以感覺出來但怎麼說卻好像也沒辦法，不過看的時候就會真的看到了歐，然後什麼東西都不再單純的是眼睛所見，是包含著太多的意識上的柔焦，而在視網膜就形成什麼意象上的畫面了。妳的畫面我一直記的很清楚歐，雖然也不太會形容，但有時候就是會令人眼睛很難移開吶。

我總是很想說我很喜歡蛋糕阿很喜歡彈吉他，我也總是很想大聲的說我好喜歡誰，然後可以跟別人說欸對不起我已經有喜歡的人了歐而且我想告訴妳她的名字，不過太多事情都是不被允許的阿我知道，而且好像這樣喜歡什麼的意義只有對我而已，所以我想我可能不再會去說了我只想用很多力氣唱歌給妳聽還是自己覺得我想要偷偷煮牛肉給妳吃，哈哈哈哈我一想到我有偷偷多偏心我就覺得好好笑喔，雖然很多東西看起來好像都是一樣的但是其實真的完全的不一樣阿哈哈哈哈，從一開始就完完全全不一樣了林加紅你真是偏心吶這樣不行歐。

完全不一樣阿，然後我又想到什麼一開始就決定的事情有時候會很開心有時候也會覺得很悲，我想到所有所有的我們都沒有辦法獲得最開心的事情阿，就像是沒有盡頭的路也沒有結局就像是照片一樣blur一樣恍惚，總是試圖想去抓住什麼但其實我們什麼都抓不住，而從頭到尾從出生到死掉我們大部分的時間也只有自己而已，所以其實我很珍惜現在所有的心情阿，儘管有時候是悲的儘管好多事情我都很明瞭儘管結局可能是不好的，但至少我包含的都不再是只有自己而已。

1.至少我現在想要這樣，和這樣說。
2.很多事情好像變的很簡單了有時候我會覺得這樣很好。
3.我最近在練習告訴別人我很喜歡誰了是我以前不管怎樣都無法的。
4.不要和我討論。


最後我也覺得羊羊說的很對：

「我們可以在這邊很自溺。反正我本來就很自溺，自溺到可能你們都會覺得我很做作。但你在這邊看到什麼就要假裝你什麼都沒看到除非你真的有認真的話要跟我說。」

「有的時候我真的覺得很不開心。因為沒有這樣失敗過。」

non,non.

你們覺得好煩好難過好寂寞好空虛生活好不愉快歐不過關我什麼事阿大家的生活都不愉快阿，我只想看著自己喜歡的女生睡著的樣子只想要在天快亮之前的有一點藍藍的時候大聲的放著東尼瀧谷然後自己一個人很悲，自己一個人想著東尼瀧谷有多悲阿我想著想著也慢慢覺得很悲，快要天亮之前藍藍的天空也很悲歐，冷冷的空氣也很悲，所以我今天從清晨的很悲看到出大太陽的時候你知道我有多不高興嗎，馬的出什麼大太陽阿看了就讓人超不爽的這樣我要怎麼悲阿！XXXXXXX##ReadMore##

雖然我不寫不高興的事情歐也很討厭自怨自艾自溺給別人看，不過我仔細一看才發現我真的好幾個月沒寫什麼開心的事情了。但我最近發現一件事情歐，那天我從淡水自己一個人騎車回新店好遠的路歐要騎好久但是我都騎的很慢歐一點都不想加速，邊邊的車都一直超過我阿好像把我當成日出之前要去耕作的悠閒農夫一樣可是我一點也不介意歐，所以我才發現吶原來我在開心的時候騎車都會騎的好慢歐。

你知道每個人都是一個很深很深的洞嗎，喜歡的東西討厭的東西從前的愛情阿家裡的不愉快還是對於什麼東西忍受的了忍受不了或是什麼東西的壓力之類的，每個人都是一個很深很深的洞歐。你說你喜歡我但是我不喜歡你阿，你說你可以但是我連想什麼都不想想阿，就算你說想要來洞底下一起陪我就算你說i will follow you into the dark我也只想把你踢出去而已，我不想和別人做愛阿我連謊話都懶的說，我只在乎我在乎的人吶我已經不想再照顧任何人了，就算我曾經對她說過世界末日的時候我只想在妳身邊但現在都不關我的事了阿，我真的不想在延續小時候的習慣當一個那麼好的學生當一個那麼好的朋友當一個那麼溫柔的人我只想要一個人很悲不行嗎？這樣我很不開心但同時我也很開心阿這是一點也不衝突的。

我覺得這邊很好根本沒人在看，就算有在看也裝做沒有在看所以我可以非常自溺。而由於我知道世事無常所以未來我要大量使用永遠一輩子和從今以後，反正世事無常阿反正用起來很爽就好。

十四樓腳不能跨在圍牆邊

我又夢到像是被埋藏在心臟裡的地雷那般的直行橫列標齊對正，夢裡大家都瘋了四處奔跑著，像是要用盡生命最後的力量想讓肉體毀壞一樣，試圖用力的擺脫那些無理那些冷言冷語那些一點也說不上的自然卻被迫著前進的軌道。

最後一個鏡頭，我走向一大片鏡子前看著自己卻怎麼也認不出來，一點熟悉感都完全沒有的那種噢，而外面的街道上爆炸的聲音也不斷一直一直的衝進我的耳朵震動我的身體。

那些太深的洞太沉重的無力感在睡醒之後還是一樣的清晰，是在我過了三年之後依然會感到深刻的恐怖的。